wir sind getrennt. Du hast wohl deinen freien tag dazu genutzt, die küche auf den kopf zu stellen, um mir beim heimkommen vorzuwerfen, wie dreckig doch die küche ist. Da hab ich doch tatsächlich vergessen, hinter den schränken zu putzen. Und ich habe nicht wie sonst stillschweigend genickt und besserung gelobt, sondern habe dir gesagt, dass ich nicht deine putzfrau bin. So kam dann eins zum anderen, was dazu geführt hat, dass du unsere beziehung beendet hast. Hast du natürlich sofort deinen eltern erzählt, deine mutter hat wohl mehrere champagnerflaschen geköpft und ist nackig durch den garten gelaufen vor freude. So erzählt man sich jedenfalls.
Also ist es jetzt beendet. Noch fühle ich nur erleichterung darüber, dass es endlich gesagt ist. Das große heulen wird kommen, das ist sicher...

... nur leider nicht so, wie ich mir das erhofft hatte. Meine "Beziehung", wenn man sie den noch so nennen will, geht immer mehr den Bach runter. Eine Wohnung habe ich immer noch nicht gefunden, ich werde wohl tiefer in die Tasche greifen müssen, um in absehbarer Zeit den Auszug vollziehen zu können. Morgen nachmittag habe ich 2 Besichtigungstermine, also brauche ich bitte ganz viele gedrückte Daumen! Die Wohnungen sind wohl heißbegehrt und ich bin mit einer ganzen Reihe weiterer Interessenten "vorgeladen". Jetzt kann ich nur hoffen, dass das Vermieterherz groß genug ist für mich, meinen Sohn und meine beiden Katzen.
Mein Ziel, im Jahr 2011 ein paar Kilo Körpergewicht zu verlieren, ist schon in Angriff genommen .... ich kann derzeit eh nicht viel essen, ohne dass mir schlecht wird. Der ganze Mist schlägt mir wirklich auf den Magen. Dafür rauche ich wieder viel mehr ... Angie Merkel kann sich also über massive Steuergaben meinerseits freuen :-) Gut, mit dem Rauchen ist eh schluss, sollte ich eine der beiden Wohnungen bekommen können ... bei den Mietpreisen kann ich mir das Rauchen dann nämlich nicht mehr leisten.
Und ich warte immer noch auf die gute Fee, die mit ihrem Zauberstaub "wuscht" und alles ist gut ....

... ist keinen rückblickenden Gedanken wert!
Es fing damit an, dass ER sich nicht entscheiden konnte, ob er bei seinen Eltern Heiligabend verbringt oder bei uns. Letztlich hat er sich dann von Mama bekochen lassen und hat uns nach 3 Stunden mit seiner Anwesenheit beehrt. So konnte ich mich schon mal an einsame Weihnachten gewöhnen ......
ER hat mir sogar von seinen Eltern ein Geschenk mitgebracht, ein Buch "Schlank im Schlaf - für Berufstätige". Schön, wenn man sogar an den Feiertagen an überflüssige Pfunde erinnert wird ...
Tja, und so dümpelten die Feiertage dahin .... jetzt steht mir noch Sylvester bevor, dann kann es nur noch besser werden.

Im übrigen habe ich immer noch keine Wohnung gefunden! Und dabei geht es mir von Tag zu Tag schlechter, ich merke, dass mich die Situation hier langsam auffrisst. So ist das kein Zustand!

.... wenn man deutlich merkt, was man eigentlich schon wusste - dass man seinem Partner eigentlich egal ist?! Ich schreibe hier bewusst "Partner", denn scheinbar hat ER die von mir erwähnten Konsequenzen nicht wirklich verstanden. Gut, mein Fehler, ich hätte es konkreter sagen müssen, aber das ist ein anderes Thema.
Zumal ich ja auch nicht mehr ganz so konsequent bin, wie ich mir das eigentlich vorgestellt habe.
Gestern war ich beim Arzt, weil ich seit einiger Zeit ein paar körperliche Probleme haben, die nun endlich mal abgeklärt werden müssen. Nach einem nicht gerade erfreulichen Gespräch mit dem Arzt und unzähligen Untersuchungsterminen kam ich also relativ bedrückt zu Hause an. ER war gerade mit Schneeräumen beschäftigt. Ich ging zu ihm hin, um ihm von dem Arztbesuch zu erzählen, in der Hoffnung, dass er mich in den Arm nimmt und mir das Gefühl gibt, für mich da zu sein und mich ein wenig aufzuheitern. Sein einziger Kommentar war "Wärste mal eher zum Arzt gegangen". Zack, das saß. Selbst beim Abendessen und dem nachfolgenden Couchabend kein Wort, keine Frage, wie es mir geht, nichts. Gar nichts.
Einschlafen konnte ich dann später auch nicht, so dass ich irgendwann auf die Couch gewechselt bin und mich durch das nächtliche Fernsehprogramm hab ablenken lassen.
Dieser Tag gestern hat mir wieder mehr als deutlich gezeigt, dass ER einfach nicht der Richtige für mich ist. Lustigerweise habe ich gestern meinen ersten Freund bei F...buch wiedergefunden. Wir waren vor 15 Jahren mal zusammen, also vor Ewigkeiten ;-) Wir haben ein paar Mails über unser Leben bisher ausgetauscht und ich erwähnte den Arztbesuch. Tja, überrascht hat mich dann, dass mein Ex mir abends eine Mail schrieb, in der er sich nach meinem Befinden erkundigt hat..... Ein Mensch, den ich seit langer Zeit nicht mehr gesehen habe, interessiert sich für mich und meine Gesundheit ... mein eigener Partner hingegen nicht. Wie deutlich brauch ich es eigentlich noch???
Es hilft mir, wenn ich das Erlebte hier niederschreibe, denn mit meinem Partner reden --- das geht nicht. Er redet nicht über solche Themen, ich habe es schon mehrfach versucht. Er blockt dann ab und zieht sich noch mehr in sein Schneckenhaus zurück. Er straft mich mit Nichtbeachtung, weil er weiss, dass ich damit nur ganz schwer bis gar nicht zurechtkomme. Wie kann man dem Menschen, mit dem man zusammenlebt, nur absichtlich so weh tun?

Beim nochmaligen Lesen meiner bisherigen Beiträge ist mir aufgefallen, dass diese sehr negativ und traurig geschrieben sind. Ich möchte aber keinen reinen "Jammerblog", also schreibe ich auch mal ein paar positive, nette Sachen. Fangen wir doch einfach mit letzten Freitag an, da ER bei seiner Weihnachtsfeier anwesend war, konnte ich mir mit meinem Sohn mal einen richtig schönen Mutter-Kind-Abend machen :-) Wir starteten mit einer Einkaufssession, auf der Einkaufsliste stand alles, was einen Abend so richtig lebenswert macht: Chips, Eis & Cola :-) Und da man ja nicht nur von ungesundem Zeug leben kann, gab es vorher noch Döner für mich und Pizza für meinen Sprössling. Herrlich! Nach ein paar Spielerunden wandten wir uns dem TV-Programm zu, Natürlich Blond! und Drei Engel für Charlie wurden ausgewählt. In den Werbepausen wurde ausgiebig gekuschelt und wir waren rundum zufrieden, als Junior dann müde den Weg ins Bett einschlug.
IHN und seine beiden Kollegen holte ich dann um 01.45 Uhr (!) ab, er hatte dem Alkohol mehr als ausgiebig zugesprochen, was auch den Samstag zu einem sehr ruhigen Tag (zumindest für Junior und mich) machte :-)

ne Sache mit dem Herzen und dem Verstand ... mein Verstand schreit schon seit Monaten "LAAAAAAUUUUFFFFF", aber mein Herz piepst "Nu bleib doch, wird schon alles wieder, so schlimm ist das doch gar nicht, schlechte Zeiten hat jeder mal".
Ich gehe brav arbeiten, verdiene mein eigenes Geld, habe ein eigenes Auto, wozu brauche ich IHN?? Er ist weder George Clooney noch Bill Gates, und doch habe ich so gar keine Lust drauf, wieder Single zu sein, wieder auf den Einen zu hoffen, der mich so liebt wie ich bin, mit all meinen Ecken und Kanten. Wieder von vorne anfangen ... wo ich doch dachte, ER sei der "Richtige". Gut, wäre er vielleicht auch, wenn seine Eltern weit weit wegwohnen würden .... günstigerweise wohnen die nämlich direkt nebenan, gleiches Grundstück!

Und im den Tag so richtig perfekt zu machen: Mein Sohn hat sich in der Schule gerade ein Stück vom Schneidezahn abgebrochen .... Also ist jetzt Feierabend, Kind in der Schule abholen und dann ab zum Zahnarzt!

Manchmal möchte man doch einfach nur schreien!!!

Tja, nun ist fast eine Woche vergangen ... und ich zweifle mal wieder an mir selber. Nachdem wir uns bis einschließlich Samstag abend nur angeschwiegen haben, ging es stetig "aufwärts". Der Besuch eines befreundeten Pärchens hat uns allen Spaß gemacht, wir haben viel gelacht, gut gegessen, halt so, wie man das mit Freunden macht. Und da war er dann wieder, dieser Stich in der Magengegend, als der Gedanke aufkam, dass es so wohl nie wieder sein wird Dir. Trotz unserer Differenzen hatten wir doch eigentlich eine schöne Zeit, mit tollen Urlauben, schönen Wochenenden usw. Warum denke ich gerade nur an die schönen Zeiten mit Dir und nicht an die vielen schlechten Tage, an denen Du mich völlig ignoriert hast, mich aus irgendwelchen Gründen mit Nichtbeachtung gestraft hast und ich weinend eingeschlafen bin? Warum bin ich so blöd und biete Dir an, Dich morgen abend von der Weihnachtsfeier abzuholen, obwohl das Wetter echt mies ist und ich 50 km fahren muss?! Warum warte ich ungeduldig auf eine SMS von Dir, jede Mail von Dir wird umgehend gelesen und beantwortet? Warum bin ich so inkonsequent?
Die Wohnungssuche war bisher nicht erfolgreich, ich habe mir am Montag eine Wohnung angesehen, die allerdings viel zu klein war für meinen Sohn, unsere Katzen und mich. Irgendwie ist die Welt scheinbar gerade gegen mich ....
Und so hänge ich immer noch in der Luft. Ich bräuchte eine gute Fee, die einmal mit ihrem Zauberstab "wischt" und schwups bin ich in meiner neuen, nett eingerichteten Wohnung und nichts erinnert mich mehr an Dich. Aber leider gibts das wohl nur im Märchen .....

Heute soll wohl der Tag der Tage sein, ich habe Dir am Telefon mitgeteilt, dass ich nunmehr die Konsequenzen ziehe. Wie die für mich nun aussehen, ist klar: Ich suche mir eine Wohnung und ziehe aus Deinem Haus aus. Diese Entscheidung ist entgültig, weil mir die letzten Stunden wieder einmal deutlich gemacht haben, dass Du ein Mama-Kind bist und keinen Schritt ohne die Erlaubnis Deiner edlen Herren machst. Immerhin, Du bist 36 ... langsam wäre es mal an der Zeit gewesen, sich abzunabeln.
Wir sind nun seit mehr als 4,5 Jahren zusammen, seit über 2 Jahren wohne ich mit meinem Sohn bei Dir. In diesen 2 Jahren hast Du mich mehrfach deutlich spüren lassen, dass Du auf meinen Sohn eigentlich keinen Bock hast. Warum ich nicht viel eher den Schlussstrich gezogen habe, weiß ich nicht. Es liegt wohl an meiner Angst vor dem Alleinsein. Natürlich ist es für einen Mann nicht einfach, ein Kind von heute auf morgen als Mitbewohner zu akzeptieren, aber heute frage ich mich, ob Du es jemals versucht hast. Aber das ist auch nicht das einzige Problem, unser größtes Problem lässt sich in 2 Worten beschreiben: Deine Eltern! Seitdem Deine Eltern im Februar beschlossen haben, mich nunmehr nicht mehr leiden zu können, habe ich die Hölle auf Erden. Bei dem Gespräch, in dem mir Deine Mutter wirklich böse Dinge an den Kopf geworfen hat, bist Du ruhig sitzen geblieben und hast noch nicht mal versucht, mich zu verteidigen. Das hat irgendwas in mir kaputt gemacht. Wie oft habe ich seither die Wohnungsanzeigen durchgeblättert, immer in der Hoffnung, dass nichts passendes für mich dabei ist .... weil mein Herz leider immer noch lauter ist als mein Verstand. Doch heute musste ich erfahren, dass Du gestern ein klitzekleines Problem brühwarm Deinen Eltern erzählt hast ... noch bevor Du mich, die es eigentlich betroffen hat, informiert hast. Hallo??
Diese Begebenheit hat mir deutlich gemacht, dass es an der Zeit ist, zu gehen und mein Glück erneut zu versuchen.
Ich vermisse schon lange das Gefühl, geliebt zu werden, und nicht nur die Putzfrau und Köchin für Dich zu sein. Du warst nie der Typ für große Zuneigungsbekundungen, doch wenn man für ne Umarmung quasi schon betteln muss, läuft doch irgendetwas falsch.
Bei der Wohnungsbaugesellschaft habe ich schon angerufen und für nächste Woche einen Besichtigungstermin vereinbart, mit ein bisschen Glück ziehe ich also spätestens zum 01.01.2010 aus.
Jetzt sitze ich hier und heule mir die Augen aus, weil meine Zukunft, die ich mir so schön ausgemalt habe, in Scherben liegt. Ich habe es wieder nicht geschafft, eine Beziehung zu halten, mein Sohn wird sich wieder umgewöhnen müssen und ich muss von 0 anfangen. Möbel habe ich - bis aufs Kinderbett & Kleiderschrank - nämlich nicht mehr. Keine Küche, keine Couch, kein Bett, gar nichts.
Ich habe versagt ......